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克己忍让
忍让者，忍耐也，谦让也。一般说来，社交过程中产生什么矛盾的话，双方可能都有责任，但作为当事人应该主动地“礼让三分”，多从自己方面找原因。
忍让，实际上也就是让时间、让事实来表白自己。这样可以摆脱相互之间无原则的纠缠和不必要的争吵。
歌德有一天到公园散步，迎面走来了一个曾经对他作品提过尖锐批评的批评家，这位批评家站在歌德面前高声喊到：“我从来不给傻子让路！”歌德却答道：“而我正相反！”一边说，一边满面笑容地让在一旁。歌德的幽默避免了一场无谓的争吵，同时也可以消除自己的恼和怒。从某种意义上说，它既为自己摆脱尴尬难堪的局面，顺势下台，又显示出自己的心胸和气量。
忍让是一种美德。亲人的错怪，朋友的误解，讹传导致的轻信，流言制造的是非……此时生气无助雾散云消，恼怒不会春风化雨，而一时的忍让则能帮助恢复你应有的形象，得到公允的评价和赞美。
清代中期，有个“六尺巷”的故事。据说当朝宰相张英与一位姓中的侍郎都是安徽桐城人。两家毗邻而居，都要起房造屋，为争地皮，发生了争执。张老夫人便修书北京，要张英出面干预。这位宰相到底见识不凡，看罢来信，立即作诗劝导老夫人：“千里家书只为墙，再让三尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”张母见书明理，立即把墙主动退后三尺；叶家见此情景，深感惭愧，也马上把墙让后三尺。这样，张叶两家的院墙之间，就形成了六尺宽的巷道，成了有名的“六尺巷”。事情就这样：争一争，行不通；让一让，六尺巷。古代开明之士尚能如此，今天同志之间处理小事小非，更应该比封建时代更高一着。
忍让不是懦弱可欺，相反，它更需要的是自信和坚韧的品格。古人讲“忍”字，至少有如下两层意思：其一是坚韧和顽强。晋朝朱伺说：“两敌相对，惟当忍之；彼不能忍，我能忍，是以胜耳。”（《晋书·朱伺传》）这里的忍，正是顽强精神的体现。其二是抑制。《荀子·儒效》：“志忍私，然后能公；行忍惰性，然后能修。”被誉为“亘古男儿”的宋代爱国诗人陆游，胸怀“上马击狂胡，下马草战书”的报国壮志，也写下过“忍志常须作座铭”。这种忍耐，不正凝聚着他们顽强、坚韧的可贵品格吗？有谁说他们是懦弱可欺呢？
“小不忍则乱大谋”，此话没错，问题是看谋的是什么。成语“负荆请罪”的故事被传为千古美谈：蔺相如身为宰相，位高权重，而不与廉颇计较，处处礼让，何以如此？为国家社稷计也。“将相和”则全国团结；国无嫌隙，则敌必不敢乘。蔺相如的忍让，正是为了国家安定之“大谋”。
忍让是一种眼光和度量，能克己忍让的人，是深刻而有力量的，是雄才大略的表现。
适时独处
独处是我们为人处世的一种特殊的方式。它尤其能够满足人们脱掉面具的渴望，同时也是一个小小的避风港。当你觉得累了的时候，觉得茫然不知所措的时候，一个人独处一段时间，稍微喘一口气，稳定一下情绪，讲清楚事情的来龙去脉轻重缓急，然后做出一个客观的判断，制定一个明智的对策，这样你会感到有信心，充实。人都有合群的需要，同时也有独立支配自己，不受团体约束的需要。
每个人都生活在一定的人际关系中，遇到不如意的事情是常事，最积极的办法就是自我心理调节，所以独处就是人生航程中的避风港，当你感到疲乏、迷惑、痛苦时，就在这里缓一缓，平复一下自己的心理，然后再以新的姿态重新投入。从这个意义上讲，独处并不意味着软弱和消极地在人群中退缩，它是一种自我修复的机制，是一种自我认识的机制。
有一位刚刚退休的妇女，很是不幸，意外事故夺去了她丈夫的生命。这个打击来得太突然太沉重了，她与丈夫的感情很好，丈夫就是她的支柱，平时家中一般事情都由丈夫作主，对丈夫的依靠在她说来已经习惯成自然了。面对这样残酷的现实，她首先选择了与丈夫同去的道路，幸亏发现得早，她才又获得了一次生的机会。当她清醒过来以后，看见病床前独生子面容憔悴，多日未修整的长发、胡须，使他的脸显得更加削瘦、苍白；怀孕七个月的儿媳妇两眼已经哭肿，双手还在不停地揉着她那条因输液而酸麻的胳膊。她看着眼前这两个可怜的孩子，尤其是听到儿子乞求般的说：“我们刚失去爸爸，不能再失去妈妈呀！”她的心被震动了，她再一次闭上眼睛，泪水顺着眼角的皱纹流了下来。几天来不少同事、朋友、亲戚来看她、劝她、安慰她，她很感激他们，但又总希望探视的时间早点结束，好让她有更多的时间去追忆过去的往事，去想自己的痛苦，去考虑以后的生活……她体会到有些事情谁也帮不了忙，只有自己内心对白，只有自己给自己出主意，自己分析自己，调整自己，不论多么亲，多么近的人，同自己也是隔着那么一层说不清的东西。她回想着自己同丈夫从相识到恋爱、结婚这三十年来的生活，发现好像这时才真正认识了自己，才感觉到自己存在的价值，才清楚地认识到自己的位置。一个多星期后，儿子和媳妇的一个月假期已经结束了，小两口同她告别，准备赴千里之外的工作岗位的时候，已经感觉到她眼中的那自信、刚毅的目光。
人通常如此，在受到较大的刺激以后，独自一人认认真真地反思自己，就会蓦然发现真正的自我，于是他就用新的眼光来重新认识自己、评价自己、接纳自己、平衡自己的心理，建立一个属于自己的心理空间，然后再去面对生活。
在我们的生活中还有不少这样的事情，人们在独处的时候能够发挥出潜在的能力。比如哲学家的精神体验、诗人的灵感，科学家的发明、禅师的顿悟等，大都是在独处时获得的。独处时由于没有外界的干扰，精神专一，心智澄明，日常经验的积累和业已完成的多层次、多角度的思考，被充分地调动和有机地组织起来，一个偶然的刺激就会把潜能激发出来，于是便有了发现、突破和奇迹。
独处，对于我们为人处世、建立良好的人际关系、找到自己的位置、自我修复、自我认识和激发潜能颇有益处。
知足常乐
人类的幸福是脆弱的物体，因为“神”老是嫉妒人类的幸福。幸福问题因而是人生不要捉摸的问题。人类对于一切文化与物质进步虽尽了全力，幸福问题毕竟值得人类一切智慧的最大关心以谋解决。中国人竭尽了他们的常识下的最大毅力以谋求此幸福。好像功利主义之信徒，他们常热心于幸福问题，胜于物质进步问题。
罗素夫人曾聪慧地指出：“快乐的权利”在西方是一个被遗忘了的权利，从前和现在，一向未有人注意及之；西方人的心灵常被次一等的权利观念所支配着，他们注意于国家预算的表决权，宣战投票权，和被逮捕时应受审讯的私权。可是中国人从未想到逮捕时应受审讯的权利，而一意关心着快乐的幸福，这快乐不是贫穷也不是屈辱所能剥夺他们的。欧美人的处理幸福问题常取积极的态度，而中国人常取消极的态度，所以幸福问题最后可以收缩为个人的欲望问题。
可是一讲到欲望问题，吾人就感觉到茫无头绪，吾们真正所需的是什么呢？为了这个缘故，第俄泽泥（Diogenes）的故事常令吾人发笑，同时也着实又羡又妒，因为他宣称他是一个快活人，原因是他没有任何欲望，当他见了一个小孩子双手捧水而饮，索兴把自己的饭碗也摔掉，现代的人们，常常把自己困扰于许多难题中，而大部分与他的人生有密切之关系，他一方面羡慕第俄泽泥的逃禅的理想，同时又舍不得错过一场好戏或一张轰动的影片的机会，这就是吾们所谓的摩登人物之不安顿的心情。
中国人藉知足哲学消极的企求快乐，但其逃禅的程度尚未达到第俄泽泥之深，因为中国人任何事情从未想深进，中国与第俄泽尼不同之点，即中国人到底还有一些欲望，还需要一些东西。不过他所欲望的只是足令他快乐的东西，而要是无法达到目的，则亦并无坚持之意。譬如他至少需要两件清洁的衬衫，但倘是真正穷得无法可想，则一件也就够了。他又需要看看名伶演剧，将藉此尽情的享受一下，但倘令他必须离开剧场，不得享乐，则亦不衷心戚戚。他希望居屋的附近有几棵大树，但倘令是地位狭仄，则天井里种一株枣树也就够他欣赏；他希望有许多小孩子和一位太太，这位太太要能够替他弄几色配胃口的菜肴才好，假使他有钱的话，那还得雇一名上好厨子，加上一个美貌的使女，穿一条绯红色的薄裤，当他读书或挥毫作画的时候，焚香随侍；他希望得几个要好朋友和一个女人，这个女人要善解人意，最好就是他的太太，非然者，弄一个妓女也行；但倘是他的命宫中没有注定这一笔艳福，则也不衷心戚戚。他需要一顿饱餐，薄粥汤和咸罗卜干在中国倒也不贵，他又想弄一甏上好老酒，米酒往往是家常自酿了的，不然，几枚铜元也可以到酒铺去沽他妈的一大碗了；他又想过过闲暇的生活。而闲暇时间在中国也不稀罕，他半愉悦如小鸟，倘他能：
因过竹院逢僧话，
又得浮生半日闲。
倘使无福享受怡情悦性的花园，则他需要一间门虽设而常关的茅屋，位于群山之中，小川纡曲索绕屋前，或则位于溪谷之间，晌午已过，可以拽杖闲游河岸之上，静观群鹈捕鱼之乐。但倘令无此清福而必须住居市尘之内，则也不致衷心戚戚。因为他至少总可得养一头笼中鸟，种几株盆景花，和一颗天上的明月，明月因人人可得而有之者也。故宋代诗人苏东坡就为了明月写了一篇美丽小巧的短文，叫做《记承天夜游》：
元丰六年十月十二日夜，解衣欲睡，月色入户，欣然起行；念无与为乐者，遂至承天寺录张怀民，怀民亦未寝，相与步入中庭，庭下如积水空明，水中藻荇交横，盖竹柏影也。何夜无月，何处无竹柏，但少闲人如吾两人耳。
一个强烈的决心，以摄取人生至善至美，一般殷热的欲望，以享乐一身之所有，但倘令命该无福可享，则亦不怨天尤人。这是中国人“知足”的精义。
沉默是金
沉默是一种处世哲学，用得好时，又是一种艺术。
谁都知道口是用来吃饭的，有人却说是用来接吻的。我说也没有错儿；但是著统计起来，口的最多的（也许不是最大的）用处，还应该是说话，我相信。按照时下流行的议论，说话大约也算是一种“宣传”，自我的宣传。所以说话彻头彻尾是为自己的事。若有人一口咬定是为别人，凭了种种神圣的名字；我却也愿意让步，请许我这样说：说话有时的确只是间接地为自己，而直接的算是为别人！
自己以外有别人，所以要说话；别人也有别人的自己，所以又要少说话或不说话。于是乎我们要懂得沉默。你若念过鲁迅先生的《祝福》，一定会立刻明白我的意思。
一般人见生人时，大抵会沉默的，但也有不少例外。常在火车轮船里，看见有些人迫不及待似地到处向人问讯，攀谈，无论那是搭和或茶房，我只有羡慕这些人的健康；因为在中国这样旅行中，竟会不感觉一点儿疲倦！见生人的沉默，大约由于原始的恐怖，但是似乎也还有别的。假如这个生人的名字，你全然不熟悉，你所能做的工作，自然只是有意或无意的防御——像防御一个敌人。沉默便是最安全的防御战略。你不一定要他知道你，更不想让他发现你的可笑的地方——一个人总有些可笑的地方不是？你只让他尽量说他所要说的，若他是个爱说的人。末了你恭恭敬敬和他分别。假如这个生人，你愿意和他做朋友，你也还是得沉默。但是得留心听他的话，选出几处，加以简短的，相当的赞词？至少也得表示相当的同意。这就是知己的开场，或说起码的知己也可。假如这个人是你所敬仰的或未必敬仰的‘大人物”，你记住，更不可不沉默！大人物的言语，乃至脸色眼光，都有异样的地方；你最好远远地坐着，让那些勇敢的同伴上前线去。——自然，我说的只是你偶然地遇着或随众访问大人物的时候。若你愿意专诚拜谒，你得另想办法；在我，那却是一件可怕的事。——你看看大人物与非大人物或大人物与大人物间谈话的情形，准可以满足，而不用从牙缝里迸出一个字。说话是一件费神的事，能少说或不说以及应少说或不说的时候，沉默实在是长寿之一道。至于自我宣传，诚哉重要——谁能不承认这是重要呢？——，但对于生人，这是白费的；他不会领略你宣传的旨趣，只暗笑你的宣传热；他会忘记得干干净净，在和你一鞠躬或一握手以后。
朋友和生人不同，就在他们能听也肯听你的说话——宣传。这不用说是交换的，但是就是交换的也好。他们在不同的程度下了解你，谅解你；他们对于你有了相当的趣味和礼貌。你的话满足他们的好奇心，他们就趣味地听着；你的话严重或悲哀，他们因为礼貌的缘故，眼眸暂时跟着你严重或悲哀。在后一种情形里，满足的是你；他们所真感到的怕倒是矜持的气氛。他们知道“应该”怎样做；这其实是一种牺牲，“应该”也“值得”感谢的。但是即使在知己的朋友面前，你的话也还不应该说得太多；同样的故事，情感，和警句，隽语，也不宜重复的说。《祝福》就是一个好榜样。你应该相当的节制自己，不可妄想你的话占领朋友们整个的心——你自己的心，也不会让别人完全占领呀！你更应该知道怎样藏匿你自己。只有不可知，不可得的，才有人去追求；你若将所有的尽给了别人，你对于别人，对于世界，将没有丝毫意义，正和医学生实习解剖时用的尸体一样。那时是不可思议的孤独，你将不能支持自己，而倾仆到无底的黑暗里去。一个情人常喜欢说：“我愿意将所有的都献给你！”谁真知道他或她所有的是些什么呢？第一个说这句话的人，只是表示自己的慷慨，至多也只是表示一种理想；以后跟着说的，更只是“口头禅”而已。所以朋友间，甚至恋人间，沉默还是不可少的。我的话应该像黑夜的星星，不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢？而沉默有时更有诗意。譬如在下午，在黄昏，在深夜，在大而静的屋子里，短时的沉默，敢许远胜于连续不断的倦怠了的谈话。有人称这种境界为“无言之美”，你瞧，多漂亮的名字！——至于所谓“拈花微笑”，那更了不起了！
可是沉默也有不行的时候。人多时你容易沉默下去，一主一客时，就不准行。你的过分沉默，也许把你的生客惹恼了，赶跑了！倘使你愿意赶他，当然很好；倘使你不愿意呢，你就得不时的让他喝茶，抽烟，看画片，读报，听话匣子，偶然也和他谈谈天气，时局——只是复述报纸的记载，加上几个不能解决的疑问——，总以引他说话为度。于是你点点头，哼哼鼻子，时而叹叹气，听着。他说完了，你再给起个头，照样的听着。但是我的朋友遇见过一个生客，他是一位伟大人物，因某种礼貌关系去看我的朋友。他坐下时，将两手笼起，搁在桌上。说了几句话，就止住了，两眼炯炯地直看着我的朋友。我的朋友窘极，好容易陆陆续续地找出一句半句话来敷衍。这自然也是沉默的一种用法，是上司对属僚保持威严用的。用在一般交际里，未免太露骨了；而在上述的情形中，不为主人留一些余地，更属无礼。大人物以及准大人物之可怕，正在此等处。至于应付的办法，其实倒也有，那还是沉默；只消照样笼了手，和他对看起来，他大约也就无可奈何了罢？
摆脱苦恼
苦恼，是对未来出路的担心，是对现实处境的不堪忍受。作为一种人脑主观形成的情绪，苦恼在很大程度上是自己思想不够开阔造成的，也就是说，自我思想意识水平低，是造成苦恼的最重要因素。
苦恼，作为一种不良情绪，它会严重地影响人的身心健康。比如失恋或单相思，就最容易使一个年轻人陷入不能自拔的痛苦之中。电视剧《彩云归》中有这样一句歌词：“相思最使人憔悴。”这是被无数事实证明了的真理。
苦恼，还会影响人的智力和能力的发展。长期陷入精神苦恼的人，思维是不容易敏捷的，倒是常常呆头呆脑、郁郁寡欢、表情阴沉冷漠。这样的人至少有很多工作不能做，如搞外交、交际等工作就不行。而且如果长期苦恼，还会产生变态心理，会觉得世界上一切都是冷酷的，因而他对别人也必然报以冷漠态度，这必然也影响了与他人的正常交往。
既然苦恼是一种不良的情绪，我们就应该努力摆脱它，使自己轻轻松松地生活，快快乐乐地享受。
要摆脱苦恼，提高修养水平是至关重要的。同一件事，对不同的人来说，反映是不同的，有的人认为是十分苦恼的事，在另一些人看来，认为没什么了不起，原因何在？人的心胸宽窄不同，人的修养水平不同。凡是能在别人认为很痛苦的环境、事物面前从容不迫、坦然置之的人，都是值得我们学习的榜样。马克思夫人燕妮，无论生活环境怎么不好，始终是乐观的，直到她患癌症临终时，精神一直很好，她忍受着剧烈的病痛，对她的孩子们还说笑话，以此来驱散别人的焦虑。直到不能再说话时，还紧紧握住女儿们的手，并尽力露出笑容。把一般人认为是最大的苦恼放在一边，只想着给别人以愉快的安慰，实在是一种了不起的伟大精神。
白求恩大夫是加拿大著名的胸外科专家。他的薪水在加拿大医学界是最高之列，物质生活条件是很优裕的。为了人类解放的崇高事业，为帮助中国人民抗日，他来到中国，与八路军战士一起过着非常艰苦的生活，但他却感到这是人生最大的幸福。他在临终前给聂荣臻司令员的信中写道：“请转告加拿大共产党和美国人民，告诉他们，我十分快乐，最近两年是我平生最愉快、最有意义的时光。”在一般人都认为是艰苦的生活对于白求恩这样的人来说，当然就是更艰苦，但他不但没有苦恼，而是认为是最大的愉快。
生活中难免有苦恼，但是，只要你把苦恼的毫无意义的消耗，转移到有意义的实干上来，你就好像在一步一步地登上泰山极顶，在雾消云散的晴空万里的早晨，看到无比瑰丽壮观的一轮朝日。
抛弃自卑
有些青年朋友害怕社交。比如去音乐茶座、舞厅、咖啡馆等，甚至亲朋好友的喜庆宴请，凡到了人多的地方，他都感到不自在，有时遇到熟人也避得远远的，唯恐交谈应酬。
虽然社交恐惧症的成因很复杂，根据最一般的心理分析，自卑和害羞是两个不可忽视的因素。患有这种症状的人，很难自然地与人交往，因而常常处于某种孤独状态。影响了人际交往的正常发展。
在古典名著《红楼梦》中，林黛玉可称是一个自卑感较强的姑娘。自从她踏进贾府以后，她就有一种寄人篱下悲痛的心情，虽有贾母疼爱，但终因家道衰落，来自他乡，内心深处处处感到与其他姑娘不平等。这位苏州才女又自尊心极强，加上生性内向，于是每当各种聚会场合，为了保护自己的尊严不受侵犯，便独处一隅，郁郁寡欢，不愿多与他人主动交往。正是林黛玉的这种极度自卑感，妨碍了他与众姐妹的融洽相处。在现实生活中，类似的情况也不少见。
自卑心理是完全可以战胜的。首先要增强自信心。其实，无论在哪种社交场合，人们在人格上都是平等的，大可不必自惭形秽，以为低人三分。因为自卑，总觉得别人看不起自己，实际上，这多半是自己低估了自己的缘故。而如果别人有轻视自己的行动，那也往往是自己不恰当的躲避行为所造成的。由于游离于正常的交往圈子之外，别人就无法对你作出正确的判断而造成疏远、冷漠等，这又反过来强化了你的孤独感，造就恶性循环，从而使你显得更不合群。改变这种情况，唯一的办法是抛弃自卑感，大胆率直地进入各种社交圈子，在互相交往中，双方都会暴露自己的才华，从而逐渐学会正确评价别人和自己，提高自己的自信心。
其次是要忘掉自我，害羞的人都过分注重自我：我这样说话好不好？我的衣着打扮是否得体？满脑子转着这样的念头，结果越想越紧张，越紧张越拘谨，如不及时摆脱这种窘境，势必导致交往失败。如果换一个角度想问题：眼前的交往对象未必比自己高明，或许他也羞怯和害怕。在这种充满信心的情况下，我们就可以变得坦然自若，镇定沉着，而精神上的忘我和放松一旦形成，正常交往的条件和气氛就出现了。
另外还要加强实践，勇敢地率先迈出交往的第一步。正如社会心理学家已经指出的那样：一次成功的社交经验，会极大地破除社交神秘感和增强自己对社交的自信；多次成功的体验，就会使人形成对社交的新的条件反射，学会自然大方地与任何人交往。归根到底，没有天生的社交活动家，社交恐惧症的最后根治，只有在反复的社交锻炼中才能实现。
不卑不亢
不卑不亢，从根本上讲就是平等待人，在比自己强的人面前，不要畏缩；在比自己弱的人面前，不要骄纵。地位有高低，学问有深浅，但所有的人，人格都是平等的。
宋人《艾子杂说》中有这样一则寓言：
一天，龙王与青蛙在海滨相遇，他们寒暄一番后，青蛙问龙王：“大王，你的住处是什么样的？”龙王说：“珍珠砌筑的宫殿，贝壳筑成的阙楼；屋檐华丽而有气派，厅柱坚实而又漂亮。”龙王说完，问青蛙：“你呢？你的住处如何？”青蛙说：“我的住处绿藓似毡，娇草如茵，清泉沃沃，白石映天。”说完，青蛙又向龙王提了一个问题：“大王，你高兴时如何？发怒时又怎样？”龙王说：“我若高兴，就普降甘露，让大地滋润，使五谷丰登；若发怒，则先吹风暴，再发霹雳，继而打闪放电，叫千里以内寸草不留。那么，你呢？青蛙？”青蛙说：“我高兴时，就面对清风朗月，呱呱叫上一通；发怒时，先瞪眼眼，再鼓肚皮，最后气消肚瘪，万事了结。”
青蛙在龙王面前表现了充分的自信，龙宫固然美丽，我青蛙的居所也别其一格，可谓不卑不亢，只有心灵健全的人，才可以切实地做到这一点。
人是需要彼此尊重的。但在现实生活中，却常有人不惜降低自己的尊严，去逢迎在某些地方面比自己强的人，哪怕被逢迎者对自己傲慢无礼。这种“卑己而尊人”的做法委实不妥！
俄国作家契诃夫写过一个小公务员的故事：一个小公务员疑心自己打了一个喷嚏溅到上司身上，他多次解释，使本来并不在意的上司大为恼火，遭到责骂，小公务员又惊又怕，终于死去。这是艺术的夸张，也是当时俄国社会的写照。小公务员不是死于生理疾病，而是死于一种病态人格。
一个人只要不是情操低下、行为卑劣兼酒囊饭袋，那就无论其地位高低、能力大小，各种条件好坏，都应有充分的自信而不应自感低人一等，这种平等观念是人际交往中所应具备的态度和风度。
世界名著《简·爱》中男主人公对女主人公说过这样一句话：“我有权蔑视你！”男主人公罗彻斯特身为庄园主，财大气粗。他在既地位低下又其貌不扬的简·爱面前，有一种很“自然”的优越感。
一般人遇上这情景，自卑感可能会油然而生。但有着坚强个性，又渴望平等的简·爱却寸步不让地反唇相讥，坚决地维护了自己的尊严。一个弱女何以有些勇气？且听她后来向罗彻斯特所说的一番话：“你以为我穷、不好看就没有自尊吗？不！我们在精神上是平等的！正像你和我最终将通过坟墓平等地站在上帝面前。”这番话给罗彻斯特以强烈的震撼，并使他对简·爱产生了由衷的敬佩。正是女主人自尊自爱的精神，使得《简·爱》这本小说经久不衰。
所以，在人际交往中，我们不要忘了鲁迅先生说过的一句话：“不要把自己看成别人的阿斗，也不要把别人看成自己的阿斗！”
从容自若
在社会竞争中，经常会遇到意外的变化和打击。在变化面前，是惊慌失措，鲁莽决策，还是从容自若，随机应变，反映出人们不同的品格和修养。
楚汉相争的时候，有一次刘邦和项羽在两军阵前对话。刘邦历数项羽的罪过。项羽大怒，命令暗中潜伏的弓弩手几千人一齐向刘邦放箭，一支箭正好射中刘邦的胸口，伤势沉重，痛得他伏下身来。主将受伤，群龙无首，若楚军乘人心浮动发起进攻，汉军必然全军溃败。猛然间，刘邦突然镇静起来，他巧施妙计：在马上用手扪住自己的脚，喊道：“碰巧被你们射中了！幸好伤在脚趾，没有重伤。”军士听了，顿时稳定下来，终于抵住了楚军的进攻。
从人的心理上讲，遇到突然事件，每个人都难免产生一种惊慌的情绪。问题是怎样想办法控制。
控制情绪的根本办法，应养成稳如泰山，临危不乱的行为风范，杜绝一有风吹草动，马上举止失度的毛病。但这种能力的培养，并非一朝一夕所能奏效，必须从小事做起，长期坚持不懈。
遇变不惊讲的是控制情绪，控制局势。但要反败为胜，则要善于随机应变。一步三摇，循规蹈矩，不思变通的人是不会成为优秀的竞争者的。
日本企业家总结的企业经营窍门有八个字值得记取，这就是：变化、机会、挑战、竞争，不无教益。
本世纪六十年代初，美国吉列公司的剃须刀片在海内外占据统治地位。可后来，威尔金逊公司的“不锈钢刀片”由于美观耐用，迅速占领英国市场，并扑向美国市场。吉列公司隐入内忧外患的境地。“吉列刀片”的市场占有率降低了百分之三十五。
这时，吉列公司总经理靳克勒宣布采取随机应变的策略，开始“反席卷战”！
首先，采取“市场追踪”对策，推出新的“超级不锈钢刀片”，以在市场上形成新的特色和优势。紧接着，又推出自动安全刮须刀，在市场上大受欢迎，成为吉列的新名牌。
在此基础上，靳克勒采取“转进策略”，推出“喷射式罐装刮须霜”，开发“男性化妆品”系列产品。“刮须霜”受到每天为刮须后面部皮肤不适烦恼的男子们的欢迎。当年营业额就高达三千万美元。吉列不仅成为刀片的代名词，而且成为“男性化妆品”的代号。
随机应变的战略使吉列公司扭转了败局，牢牢控制了市场。以致他们能自豪地说：“只要世界上的男士继续长胡子，吉列公司的王座就固若金汤！”
执著追求
勇敢，强者之精魂。披坚执锐，横刀立马，驰骋沙场，勇者胜，怯者败，自古皆然。科学的桂冠当属于敢冒风险、勇于竞争的攀登者；爱的甜蜜，同样只属于勇敢追求的人。
有一位就要做新娘的少女，给她曾深深爱过的人写下这样一封信：“明天，我就要做新娘了。今夜，是少女最难忘最珍贵的时刻，一轮明月静静地挂在树梢上，朗朗的月光照在书桌上——那一个长长的梦。几年来，我不曾忘记你，有时竟十分强烈地怀想起你来，我渴望告诉你——我深深地爱过你……。看完这封信，你不要耻笑，因为那是少女初恋时悄悄滋润的爱的小苗；你也不要流泪，那样我会感到内疚……，我将用我的长发将泪珠串起来，搁在我心灵最纯净的地方，关闭起来……。”痴情女啊，当初你为何不发出这封信呢？既然爱，就不用害羞，也不要怕担“风险”。
具有“天下第一嫂”美称的电影演员王馥荔有一个幸福美满的家庭，不过，关于她的爱情说来还有点风险呢！那是1974年，由于拍《霜天湖》而与从前线话剧团借来的演员王群相处1个月，彼此之间有了感情，其实两个人心中都知道。但是，王馥荔想，我不能先开口呀！她等他。哪知道，王群也是一直不哼声。过了一年之后，有人开始向他俩分别介绍朋友了，王馥荔这才急起来，终于鼓起勇气去找那个“死鬼”，提出了跟他结婚。——好险！再含蓄一点，这事就很难预料了。
一位雅号“傲慢公主”的女大学生，本来被她的同窗，一位农民的儿子的朴实、才气、温和以及男子汉的威严气质所深深吸引，但她撕不破“傲慢”的面纱，以致到了应作母亲的年龄，仍旧孑然一身。
遗憾啊！那些相互倾慕而又羞于启齿，那些缺少勇气放弃追求，那些在爱的门外徘徊良久而错失良机的大男大女！
主中的神秘岛，要用勇气去开辟航道；伊甸园中美丽的禁果，要用勇气去品尝；那无形的门扉要用勇气去敲开。有位德国青年说得好，如果我自己绝对地相信一个人，同时又十分地爱慕这个人，那么，我认为，这就是我有爱情。我会毫不害羞地鼓足勇气向她开门见山地倾诉自己的衷肠，大胆吐露对她的爱慕之心，并且毫不犹豫地去爱她。
生活需要谨慎、稳重、含蓄，爱情需要内向、羞涩、慎重，但过分地讲究“千呼万唤”、“欲说还休”，恐怕到了真弹起琵琶的时候，听琴人早已远去杳杳……
当然，敢冒风险，勇于竞争决不是轻浮。勇敢决不是盲目，决不是像唐·吉诃德还没有搞清对象就挺着长矛骑土般地冲过去。勇敢应建立在爱的基础上，建立在长期观察并“情动于中”的基础上，建立在认定这是自己终生追求的目标的基础之上。
守口如瓶
一个人总有些纯属于个人私事的东西，这些“隐私”，知道的范围不能太广，有的就只能在自己与挚友之间“你知、我知”。
当人们遇到有些“伤心事”，譬如涉及到家庭纠纷，生理缺陷，个人恩怨之类，这些个人的隐私，一个人闷在心中实在难耐，也无济于事。于是，一般都会向自己的知心好友倾吐，目的就是为了赢得朋友的同情、爱怜，及时帮助自己出点子，想办法。如果，把朋友告诉的“悄悄话”公诸于众，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。
而且，朋友把自己的“隐私”告诉了你，即使没有叫你保密，也表明了他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种“隐私”张扬出去的权力。如果张扬出去，势必会失去朋友的信任，以后人家就再也不敢也不愿把自己的事情告诉于你了。如果是无意间的“泄密”，还情有可原，认真向朋友做点说明，取得朋友的谅解就可以了；假使故意张扬，以充当‘小广播”为能事，那就可以说是不道德了。
在朋友纠纷中，因流言蜚语而生的矛盾占有相当比例。按内容划分，大体分两类：一是猜疑型，譬如看到某男某女来往密切，便断定人家关系不正当，看到某某去谁家门口多站了一会，便断定人家是“侦探’等等。自己捕风捉影不算，还往往忍不住找别人咬耳朵去。二是传播型，譬如看到谁对妻子恭敬一点，马上到处张扬，送他个绰号“‘妻管严”；听到谁过去的一段闲闻逸事，也当做故事题材，讲得天花乱坠。
古人深知飞短流长的危害的，所以给我们留下了许多训条：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”“未见真，勿轻言。”等等。
马克思住在巴黎的时候，诗人海涅经常到马克思家作客，他们之间的友谊是深厚的，正像马克思自己说的，两人达到了“只要半句就能互相了解”的地步。
海涅的思想在当时是相当进步的，他写下了一篇一篇战斗诗篇，夜晚，就到马克思家来朗诵自己的新作。马克思和燕妮就一起与他加工、修改、润色，但马克思从不在别人面前“泄露天机”直到海涅的诗作在报章上发表为止。海涅称马克思是“最能保密的”朋友。正因为，他们的友谊为世人所羡慕，所称颂。
只有为朋友、同志保密，“守口如瓶”，才能得到朋友，同志的信赖，友谊才能不断加深。反之，如果不把“保密”作为一种义务，一种责任，而热衷于流言蜚语，不但失去朋友，甚至会失去周围同事对你的信赖，最终可能成为孤家寡人。
攀亲拉故
美不美，家乡水；亲不亲，故乡人。故乡，无论是富庶还是贫穷，都给人一种特有的情感。那里有童年的梦幻，慈母的恩情；那里有父老的希望，兄弟的纯真……
大钢琴家肖邦说，他出国时携带的唯一贵重物品是家乡的泥土；炎黄海外游子不远万里，跋山涉水，也要归国探亲访友，有的千古后还要落叶归根……人们对故乡怀有特殊的亲切感。交际中的攀亲拉故，就是借助这种美好的情感，去创造有利于达到目的的心理环境。
科·阿基诺总统访问我国时，首先抵达的不是北京，而沿着中国血流的菲律宾人当年曾经走过的足迹，直奔祖籍福建省龙海县鸿渐村。在那里，拜访叔叔、祭礼祖宗，与乡亲攀谈。她深情地说：“我来中国不仅是为了国事，也是为个人家事，因为我既是一国首脑，在某种意义上来说又是这个村庄的女儿。”女儿回娘家，娘家自然待以百倍的热情。科·阿基诺的重访故里，为其成功访问北京，拉近了感情距离。
寒暄，攀亲拉故的珍品。它是熟人，尤其陌生人见面时的必要中介，似乎是上帝派来的隐身使者，能为人们搬走挡住视线产生的阻隔的山峦。寒暄，更为分秒力争者赢得必要的准备时间、积聚进攻或是防守的力量，为交际双方驱走冬日的严寒。因此，寒暄并不是使人“寒”，而是给人“暖”。
采访陈景润的湖北记者也深谙此理，他们与数学家的夫人由昆寒暄的第一句话是：“听说你是我们湖北人，怎么普通话说得这么好啊？”（拉故中含赞扬，一举两得，更具魅力）由昆喜悦地回答：“是吗？我跟湖北人还是讲湖北话呢！”于是，双方都沉浸在“老乡”相识的愉快之中，话语自然多起来，气氛也轻松得多；这正是采访者所需要的。倘若语言生硬，由昆同志保持缄默，采访者怎么可能了解数学家的家庭生活呢？
异域一相逢，便胜却往日无数。在客地他乡，遇到一位“本是同根生”的故人，多么令人激动。“你是中国人？”“是啊！”熟悉的乡音，将两位素不相识的炎黄子孙联在一起。
攀亲拉故，在一定场合和情景下，可使陌生变得熟悉，疏远变得亲近，冷淡变得亲热，生硬变得柔和，拒绝变成悦纳，阻绕变支持。善于攀亲拉故的人，容易于产生共鸣，容易找到共同语言，也更容易得到帮助，它与互话家常同样直着缩短心理距离的作用。
亲者，近也；故者，旧也。亲与故，往往给人一种美好的回忆和情绪体验。心理学家认为，一个人对同一事物在不同地点很可能产生不同的情感，而环境影响往往是制约情感和情绪的重要因素，攀亲拉故，正是在不同环境里选择了相同的“亲”“故”之景，自然地也就缩短了人们的心理距离。
一诺千金
守信，是中华民族的优秀文化传统之一，自古以来，中国人都十分注重讲信用，守信义。清代顾炎武曾赋诗言志：“生来一诺比黄金，那肯风尘负此心。”表达了自己坚守信用的处世态度和内在品格。因此，中国人历来把守信做为为人处世，齐家治国的基本品质，言必行，行必果。
东汉时，汝南郡的张劭和山阳郡的范式同在京城洛阳读书，学业结束，他们分别的时候，张劭站在路口，望着长空的大雁说：“今日一别，不知何年才能见面……”说着，流下泪来。范式拉着张劭的手，劝解道：“兄弟，不要伤悲。两年后的秋天，我一定去你家拜望老人，同你聚会。”
落叶萧萧，篱菊怒放，这正是两年后秋天。张劭突然听见长空一声雁叫，牵动了情思，不由自言自语地说：“他快来了。”说完赶紧回到屋里，对母亲说：“妈妈，刚才我听见长空雁叫，范式快来了，我们准备准备吧！”“傻孩子，山阳郡离这里一千多里，范式怎会来呢？”他妈妈不相信，摇头叹息：“一千多里路啊！”张劭说：“范式为人正直、诚恳、极守信用，不会不来。”老妈妈只好说：“好好，他会来，我去做点酒。”其实，老人并不相信，只是怕儿子伤心，宽慰宽慰儿子而已。
约定的日期到了，范式果然风尘仆仆地赶来了。旧友重逢，亲热异常。老妈妈激动地站在一旁直抹眼泪，感叹地说：“天下真有这么讲信用的朋友！”范式重信守诺的故事一直为后人传为佳话。
《孔雀东南飞》里焦仲卿和刘兰芝这一对恩爱夫妻，被迫分离，为了抗议封建礼教的迫害，两人约定“黄泉下相见”。结果一个“举身赴清池”，一个“自挂东西枝”。他们的双双殉死，一方面引起人们对吃人的封建礼教的极大愤慨，另一方面也使人们对他俩信守爱情的诺言，感到无比的钦羡！至于矢志相爱的《梁山伯与祝英台》的故事，更是家喻户晓了。
讲信用，守信义，是立身处世之道，是一种高尚的品质和情操，它既体现了对人的尊敬，也表现了对己的尊重。但是，我们反对那种“言过其实”的许诺，也反对使人容易“寡信”的“轻诺”；我们更反对“言而无信”、””背信弃义”的丑行！
在社交中，如果真能主动帮助朋友办点事，这种精神当然是可贵的。但是，办事要量力而行，说话要注意掌握分寸。因为，诺言的能否兑现不仅有个自己努力的程度问题，还有一个客观条件的因素。有些照正常的情况下是可以办到的事，后来由于客观条件起了变化，一时办不到，这种情况是有的，这就要求我们在朋友面前，不要轻率地许诺。有的事，明知办不到，就应向朋友说清楚，要相信朋友是通情达理的，是会原谅的，千万不要打肿脸充胖子，在朋友面前逞能，轻率许诺。这样，不但得不到友谊和信任，而且反而会失去朋友。
老子曰：“轻诺必寡信”就是这个道理。
豁然大度
佛界有一幅名联：“大度能容，容天下难容之事；开怀一笑，笑世间可笑之人。”古人还常说：“将军额上能跑马，宰相肚里可撑船”，这些话无非是强调为人处世要豁达大度。
在社交过程中，度量直接影响到了人与人之间的关系是否能协调发展。人与人之间经常会发生矛盾，有的是由于认识水平的不同，有的是因为一时的误解造成的。我们如果能够有较大的度量，以谅解的态度去对待别人，这样就可能会赢得时间，使矛盾得到缓和。反之，如果度量不大，那即使为了丁点大的小事，相互之间也会争争吵吵，斤斤计较，结果伤害了感情，影响了友谊。
偏见常常会使一方伤害另一方，如果另一方耿耿于怀，那关系就融洽不了。而如果受损害的一方有很大的度量，从大局出发，那会使原先持偏见者感情上受到震动，导致他改变偏见，正确待人。
话剧《陈毅出山》里有这样一段描写：1937年，抗日战争开始，陈毅同志为了贯彻落实党的统一战线政策，冒着危险去同国民党谈判。可是被敌人长期围困深山的游击队韩山河，却误认为陈毅“勾结”敌伪，是个叛徒。因此，当陈毅千方百计找到游击队，要他们同国民党部队共同抗日时，韩山河却把他捆了起来，并要枪毙他。在这种情况下，陈毅仍然以大局为重，耐心说服韩山河。后来，陈毅并未因此记私仇，而是对韩山河更加信任了。陶铸同志生前有两句诗：“如烟往事俱忘却，心底无私天地宽。”这就是一个无产阶级革命者度量的真实写照。
郭沫若也是一个大度之人。他和鲁迅先生之间“曾用笔墨相讥”，但在鲁迅逝世后，他却不像有人那样趁“公已无言”时前来“鞭尸”，而是挺身而出捍卫鲁迅精神。同时，他对以前“偶尔的闹孩子脾气和拌嘴”，还“深深地自责”，表示说：“鲁迅先生生前骂了我一辈子，鲁迅死后，我却要恭维他一辈子。”其情可敬，其辞可感！历览古今中外，大凡胸怀大志、目光高远的仁人志士，无不大度为怀，置区区小私于不顾；相反，鼠肚鸡肠、竞小争微、片言只语也耿耿于怀的人，没有一个成就了大事业，没有一个是有出息的人。
说说要“豁达大度”是容易的，而真正做到有度量则难。这就要求我们，在社交活动中，必须抑制个人的私欲，不在社交场上为一己之利去斗，去夺，甚至与他人闹得面红耳赤，也不能为了炫耀自己，而贬低他人。
要做到豁达大度，就要有一种看透一切的胸怀，要把一切都看作“没什么！”在慌乱时，说声“没什么”，你会沉静下来，从容自如；忧愁时，说声“没什么”，你能得到安慰，增添几许欢乐；艰难时，说声“没什么”，你会鼓起勇气，顽强拚搏；得意时，说声“没什么”，你会自省自责，言行如常；胜利时，说声“没什么”，你才能不醉不昏，有新的突破！
“没什么”，不正表现了人生经历和智慧的优越感么？只有如此放得开的人，才可能是豁达大度的人。
委婉相劝
在你的生活中，有时候需要迅速而有效地去改变另一个人的行为或想法。碰到这种情形，你必须采取尊重别人的审慎的方式。
但是，在现实生活中，有的人批评人，似乎“得理不让人”，气势汹汹，这实在于事无补的。
一位母亲注意到女儿没收拾好房间跑到院子里和邻居小孩玩，于是大吼道：“你马上给我滚回来！你的房间那么脏，回来整理干净！”
这位母亲有没有想到她刚才对女儿言辞粗鲁？有没有想到她当作别的小朋友的面侮辱了女儿？这样，女儿满怀愤怒地回来，同时也学到了粗鲁骂人的恶习。
如果这位母亲能换一种方式——委婉相劝的方式教诲她的女儿，那么她的孩子就会感激母亲没有当朋友的面侮辱，同时女儿从中也学到了委婉的态度。
所以，批评人应注意三点。
第一，要懂得如何正面称赞入手。
当我们听到别人对我们的某些长处表示赞赏之后，再听到他的批评，心理往往会好受些，也容易接受对方的意见。
有一回，美国总统柯立芝批评了女秘书。柯立芝总统是这么说的：“你今天穿的这件衣服很漂亮，你真是一位迷人的小姐。不过，另一方面，我希望你以后对标点符号稍加注意一点；让你打的文件跟你的衣服一样漂亮。”
第二，要懂得得间接地提醒别人的错误。
查尔斯·史考勃有一次经过他的钢铁厂。当时是中午休息时间，他看到几个人正在抽烟，而在他们的头上，正好有一块大招牌，上面清清楚楚地写着“严禁吸烟”。如果史考勃指着那块牌子对他们说：“难道你们都是文盲吗？！”这样只会招致工人对他的憎恨。然而，史考勃没有那么做。相反，他朝那些人走过去，友好地递给他们几根雪茄，说：“诸位，如果你们能到外面抽掉这些雪茄，那我真是感激不尽了。”吸烟的人这时会怎么想呢？他们立刻知道自己违犯了一项规则，于是，便一个个把烟头掐灭；同时对史考勃产生了好感和尊敬之情。因为史考勃没有简单地斥责他们，而是使用了充满人情味的方式，使别人乐于接受的批评。这样的人，谁不乐于和他共事呢？
第三，要善于保住别人的面子。
如果批评一个人的时候，无情地剥掉了别人的面子，伤害了他的自尊心，这样很容易抹杀了你与别人之间原有的也许是很深厚的感情，这样的话，你将得不偿失。
世界上任何一位真正伟大的人，他们都善于保住失败者的面子，决不浪费时间去陶醉个人的胜利。
1922年，土耳其在同希腊人经过几个世纪的敌对之后，下决心把希腊人逐出土耳其领土。土耳其最终获胜。当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将领前往土耳其总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但土耳其的总指挥凯墨尔却丝毫没有显现出胜利的骄傲。他握住他们的手说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。”他以军人对待军人的口气接着说：“两位先生，战争中有许多偶然情况。有时，最优秀的军人也会打败仗。”
所以说，有时“有理也让人”不失为一种成功的处世方式。
吃亏是福
一辈子不吃亏的人是没有的。问题在于我们如何看待“吃亏”。
吃亏包含有两层意义，一是生活本来需要我们去“吃亏”；二是因为人为的不公平强加给我们的“吃亏”。
第一种吃亏也可以说是一种“傻子精神”，实际上，这种“傻子精神”是为了对社会的责任、对人生的热忱而体现出来的奉献精神。
有一个16岁的美国姑娘，自愿到洪都拉斯去帮助当地人，使他们了解眼睛卫生的常识，以提高健康水平。洪都拉斯非常脏，以致这个女孩子一觉醒来，竟发现自己与一头猪睡在一起。不久，她回来向母亲介绍了那里的情况，眉飞色舞地说，明年她还要去，因为那地方太贫穷落后了，去帮助那里的人是非常有意义的。她母亲立刻鼓励她再去。也许有人会想：去那么苦的地方，不是太吃亏了吗？但是，那位美国母亲却夸奖她的女儿，认为她的女儿有见解、有爱心，她为女儿乐于吃苦、富于奉献的精神而感到骄傲。
在我们中国，如此乐于吃亏的傻子真是不计其数。比如：光学家蒋筑英把分配给自己的三间一套房子让给他人；工程师罗健夫让出调资指标，要求不给自己调资……正如《爱的奉献》一歌所唱得那样：“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间”。
人际关系中，无法做到绝对公平的，总是要有人承受不公平，要吃亏。倘若人们强求世上任何事物都公平合理，那么，所有生物连一天都无法生存——鸟儿就不能吃虫子，虫子就不能吃树叶，世界就得照顾万物各自的利益。
既然吃亏有时是无法避免的，那何必要去计较不休、自我折磨呢？事实上，人与人之间总是有所不同的。别人的境遇如果比你好，那无论如何怎样抱怨也无济于事。最明智的态度就是避免提及别人，避免与人比较这、比较那。而你应该将注意力放在自己身上，“他能做，我也可以做”，以这种宽容的姿态去看待所谓的“不公平”，你就会有一种好的心境，好心境也是生产力，是创造未来的一个重要保证。
将要取之，必先予之，这也是一种高明的处世方法。大凡当领导的，都喜欢办事得力、不斤斤计较个人得失的部下。阳刚之气过盛的领导更不喜欢斤斤计较个人得失的部下。要取得他的信任，首先你自己要付出巨大的努力。凡是领导交给你的工作都要尽最大力量去完成，争取每一件事都做得漂漂亮亮。对待个人利益一定要以大局为重，不去斤斤计较。遇到一些非原则性的小事，尽管自己觉得委屈，也不要去招惹你的上司，以免同他产生对立情绪。这样，就会让他觉得，他欠你的太多，在需要的时候，他必然首先想到你。常言说“吃亏是福”，就是这个道理。
从善如流
生活常常把人推到十字路口，非南即北，非东即西。于是，人们不得不果断地判断，果敢地抉择——或非此即彼，或多元并存，或全盘否定，或部分扬弃，或勇往直前，或打道回府……。
抉择，无处不在：选衣服，选妻子，选朋友，选工作，选领导，选导师，选时机，选环境……人人在选择，人人被选择。
交际的过程，就是一种选择的过程，就是一种把选择付诸实践的过程。
如果把决策学引进到生活中，那么可以说，选择是为了“两害相权取其轻，两利相权取其重”，满负荷地开发由交际而产生的智慧和财富，提高单位时间内交际的效率，达到价值取向的优化。选择，就是择最佳、择优秀、择良善。
现代政治生活中选择总统是最大的择善。尽管竞选中要耗费大量资财，但遴选一位公民认可的优秀领袖，将会给社会带来更多的财富。正因如此，西方各国乐此不彼，甚至愈演愈烈，出价也越来越高。公开招聘，在平等基础上竞争，实质就是择善。香港小姐选美，也是一种择善，即择取公众确认的美。社交中“择邻更需亲邻”、“敬重与效仿强者”、“爱情应该更新”……都是在择善。日本东映社长之子冈田裕介之所至今保持独身生活，是因为他热爱着影星吉永小百合，尽管他和那些漂亮的女影星来往，而真正深切、持久地恋爱的对象只是吉永一人。选择终身伴侣，不能说不是个人生活中重要的择善之一。
“择明主而事”，“非梧桐不栖”式的选择，自然是倾向于善。一般说，善于恶，美与丑，真与假，是与非，有价值与无价值，就认识辨别的程度而言是容易的。真正的困境是在善与善、美与美、真与真、是与是以及两个有价值之间进行非此即彼的选择。“江山”与“美人”之间只能选择一个，“鱼”与“熊掌”二者不可兼得。相对于个人来说，有的善是“一元”的，有的善是“多元”的，涌以“一元”否定“多元”，也不能以“多元”抵毁“一元”。在善与善之间，或者取一舍其它，或者都取，或者取一部分舍一部分，择善，要根据具体情况而论。
当然，钟子期何止一人！交际可以更广泛，人生可以多得而交，多得良师。在某些方面，多元并存的择善是不允许的。比如一位男士选择妻子，小A美丽，小C温柔，两个都可爱，但他不可能两个都娶；高加林只能在黄亚平与刘巧珍之间选择一个；李向南也不可能永远与林虹与顾小莉“等距离外交”。选择领导，D有才华，改革意识强；E有经验，领导艺术超群，两个都不错，但选票上只能填一个。
美国福特汽车公司可谓择善的典型。该公司每年都要从各个大学选用一名毕业生，假如牛顿与爱因斯坦在一所学校，并同年毕业，也只能在其中选取一位。这种严格的择善、增强了福特公司的生机。
选择的过程是一个痛苦而快乐的过程，忍痛割爱得到的将是更多的欢乐。择善是负重的艰难起飞。事实上，人世间，从善如流，就是要人们择其善者而从之，择其不善者而弃之。
礼貌待人
读过《西游记》的人都知道唐僧取经的故事。唐僧，真有其人，法名玄奘，今河南偃师县人。在他的传记中有这样一段记载：“年八岁，父坐于几侧口授孝经。至‘曾子避席’忽整襟而起，问其故。对曰：‘曾子闻师命避席，吾今奉慈训，岂敢安坐。’父甚悦，知其必成。”
这里讲了两个故事，一个是孔子的学生曾子，当老师同他讲话时，他马上离开坐位站起来，表示对老师的尊敬；另一个是玄奘听到父亲讲述‘曾子避席’的故事后，也马上离开座位站起来，表示学习曾子，尊敬父亲。
曾子是两千多年前的人，玄奘是一千多年前的人，从他们两人的事例，说明我国人民讲礼貌由来已久，不仅要尊敬师长和父母。而且平辈之间也互相尊敬。“来而不往非礼也”，只要求别人尊敬你，你不尊敬别人，这是不礼貌的。
待人讲礼貌，可以概括为六个字：文雅、和气、谦逊。
文雅，是指要学会日常生活中的见面语、感谢语、告别语、招呼语，等等，诸如“您好、谢谢、再见、请多包涵，真对不起”之类的语言；文雅表现在行动中就是礼让。
和气，就是要心平气和地同别人说话。要以理服人，不强词夺理，不恶语伤人。在香港，政府推行“公务员礼规”，规定说话必须和气，有礼节。警员在马路上有权检查人们的身份证，检查完毕后，很客气地说：“打搅了！”承建商在工地板墙上写着：“地盘施工，各位小心行走，不便之处，请诸君多多包涵。”
谦逊，就是要多用讨论、商量的口吻说话，不盛气凌人。我国封建时代的帝王“称孤道寡”，不管他真实的用意如何，但形式上至少是一种谦词。现在情况不同了，但“己称谦，他称恭”这一条还是很重要的。客人来了，应该热情招呼：“您请坐！”送客时说一声：“希望您一定再来！”在公共汽车上有人挡道，就说：“同志，请让一让！”这样一种谦逊的口气，让人乐于接受。而如果用命令的生硬口气，往往会出现“顶牛”现象，有时还会闹出意想不到的事情来呢！
孔子说：‘不学礼，无以立。”就是说，没有礼貌，怎么做人呢！一个人需要有礼貌，这是做人的根本。在学校要对师长、同学有礼貌；在家里要对父母、兄弟、姐妹有礼貌；在工作单位要对领导、同事有礼貌；在社会上要对他人、同志有礼貌；在公共场合要扶老携幼，“长者先，幼者后。”
礼貌，从实质上讲，既是对他人的尊重，也是对自己的尊重。以粗野的态度待人，不把人当人，也就是把自己置于非人的地位。
自我介绍
生活中，经常能遇到这样的情况。我们被邀请参加宴会，但是在我们的前后左右，都是素不相识的陌生人，除了微微点头招呼之外，简直不知说什么好。在这种陌生的场合，如何打破沉闷的局面呢？主人，居中介绍人的介绍是打开对方话匣子的钥匙，起着穿针引线的作用。这时就要讲究介绍的艺术了。
介绍的学问，关键就是设法在简单的几句话中，使被介绍的双方彼此能够发生兴趣，为双方铺搭好结识的桥梁。
例如，介绍人说：“甲先生是XX人，刚来长春不久。”这句话虽然简单，却已提供了许多谈话的资料。你就会想到甲先生在长春住得惯吗？也可以问问该地的生活习惯、风土人情。只是这一点，就可以发展成有趣的，对双方都有益处的谈话了。
有时，介绍人会这样说：“甲先生对围棋甚有研究。”“乙先生常有报刊投稿。”“丙女土很喜欢看莫泊桑的小说。”等诸如此类的介绍，把对方的特长、兴趣、职位、爱好告诉你。如果你是一个聪明的人，就可以借此介绍同对方很熟练地攀谈起来，不愁没有话题。
有时，介绍人会事先向你交代一下说：“某某人对绘画很有兴趣，我想你们两个可以谈得来。”有时也可说：“某某人很好，很喜欢帮助他人的忙，我想介绍跟你认识，不过他不大会讲话，请多照应。”像这样的介绍工作，往往会收到很好的效果。
介绍工作做得好，能够使整个社交场所都充满欢声笑语，每个人都得到适当的照顾，并找到有兴趣的话题。万一没有人替你介绍，或者介绍得很草率，而你又不想枯坐一隅，浪费宝贵光阴，失掉结识朋友的好机会，那么，你就要来一个“自我介绍”了。
假如，你对某人有兴趣，你就可以自己走上前去，亲切有礼地打个招呼，向他道出自己的姓名，自然你还必须向对方提供一些情况，让对方对你有一些粗浅的认识。如，你可以说：“我跟某人很熟”，而某人刚好是对方的朋友。或者，可以说：“我对桥牌很有兴趣。”而你知道对方是个桥牌迷。
但是，自我介绍时，不能把自己的社会地位或成就直接进出来。例如，不能自我介绍说：“我是某某单位的领导。”而应说：“我在某某单位工作”。自我介绍还切忌长篇大论，应该适可而止。如果引起了对方谈话的兴趣，就应少谈自己，多谈别人，把自我表白留在双方建立了良好印象，发生了兴趣，需要彼此更进一步了解的时候。
自我介绍要以你的真诚和坦率，使对方更愿意与你接近。常常有这样的情形，当谈话开始时，对方的态度很保留，不太愿意发展谈话，但当你相当坦率地表明你对某人或某事的态度，或者讲述个人的某段经历后，谈话便转趋活跃，对方也肯说出自己的意见与看法了。因为你的坦率使对方有“一见如故”之感，继而敞开心扉。当然，这必须是在事先你对对方有相当的观察和准确的估计的基础上，否则就会犯“交浅言深”的大忌。
当你掌握了介绍和自我介绍的艺术时，你无论走到哪里，都不会感到寂寞。在火车上，在旅途中，在公共场所，你都可以运转自如地去结交你想认识的人。
以物表意
馈赠，是社会生活中常见的现象。礼品成为人们表达心意的特有方式，发于情而献之于礼。赠予的是亲切和友谊。礼品的生活的兴奋剂，是一定的精神与情感的依托物；生活中少了礼品顿觉黯然失色。
馈赠礼品之所以有交际功能，是因为它虽在是以物的形式出现，但它更多的体现了“精神价值”、“感情价值”。
要选择一件符合心意的礼品，并不是一种容易的事情，往往需要花一番心思，下一番功夫。有这样一个例子：捷克驻华商业处马尔兹拉小姐要结婚，给曾在一起工作过的一位中国电气工程师发出邀请，请他到北京参加她的婚礼。工程师接到请柬十分高兴，使人家乐意接受；二是要大方，但不能太重，礼重了，人家得回礼。于是他跑遍了所在市的商店，但没有买到一件符合上述要求的礼物，后经过反复思考，精心构思，他发挥自己的业余爱好，作了一幅画，上画一株梅花，两只喜鹊和两只红桃。这些东西在中国都是吉祥物，梅花象征坚强勇敢，两只喜鹊比喻喜庆、和睦与幸福，而两只红桃表示两颗红心，心心相印，白头偕老。当这幅画出现在婚礼上时，马尔滋拉小姐非常高兴。喜爱中国文化的她，深领工程师的心意，把这幅赠画当成无价之宝，高悬于厅堂，来宾无不赞赏。
礼品的作用大小，并不在于物品本身值多少钱，是否贵重，而在于它的精神意义如何。一般说来，赠品所包含的赠者的情感越多，它的价值就越高，作用就越大。
三十年代，斯诺在陕北拍了一张毛泽东戴八角帽的照片。后来，毛泽东便将这顶八角帽送给斯诺留作纪念。礼物虽小，意义颇深。斯诺把这顶八角帽为珍贵的纪念品，一直带在身边，直到他去世前不久才通过他的夫人转送给我国。这顶八角帽如今已成为中美两国人民悠久友谊的历史见证，它的意义是不同凡响的。
赠送礼品最好能把自己意向和友好情感隐寓其中，使之耐人寻味，得后而思，领略良苦用心，产生积极作用。
有一位老干部退下来后，思想不通，心情郁闷，身体每况愈下。朋友来看望他时，赠与他一柄刻有“心底无私天地宽”诗句的宝剑。一则要他练剑强身；二则暗示他应斩断愁思，宽心度日，豁达生活。友人得剑，深解其意，十分感激，开始了新的生活。
赠品既然是给人的，那么选择时就要考虑对方的情况，诸如年龄爱好，文化素养，家庭环境，以至避讳之类，使赠品具有针对性，讨人喜欢。
一尊维纳斯雕像如作为赠品送给一位城市青年，他一定会高兴。而如果将它送给生活贫困的山里青年，就不定叫好。对一位性格要强，不服老的退休工人，你若送他一只拐杖，他不定高兴，不如送他一对“健身球”，更投他的心思。
还有，如果对方有某些忌讳，你送礼品时就更应当小心行事。有一位大嫂梦寐以求的是生一个胖小子，就不喜欢别人当她的面说姑娘。偏偏有位侄子好心好意拿回一个扎小辫子的洋娃娃。大嫂心里老大不高兴，把侄子“骂”了一通。
馈赠是朋友间进行的活动，是人之常情，有积极意义的。我们应该与朋友间进行一种正大光明、健康向上的馈赠和交往，以建立良好的人际关系。
化怒为力
在人际交往中，人们总会遭遇到挫折和失败，情绪的平衡因此受到破坏，如果把什么都闷在心里，久而久之难免会得忧郁症。无害的合理宣泄，可以疏导你心中的怨气，化愤怒为力量，能使自己尽快地走出阴影，轻松愉快地走向生活。
当你遭受不公正的待遇时，心中的怒气大有冲决之势，这时你不妨确立一个“假设敌”，把无限的不平之气都发泄在它的身上。有一位张先生，性情特别急躁，一次受到领导的过火批评，满肚子光火，欲以拳脚功夫施以报复。后来，他的一位年老的朋友就将他拉至菜园，命其挖土。他下意识地刨了一个大坑，尔后又填上，再刨、再填，如此反复脸上终于雨过天晴。
有一位著名富贾，对于自己发泄怒气的方法，说得十分有趣。他说：“当我自知怒气快来时，连忙不动声色地设法离开，立刻跑到我的健身房，如果我的拳师在那里，我就和他对打，如果拳师不在，我就猛力捶击皮囊，直到发泄我的满腔怒火为止。”日本有些企业，也盛行这种方法。在工厂里专门设一房子，里面挂有经理、老板的像，对他们有意见的员工大可在房间里大骂，直到发泄完怒气为止。
现代心理学发现，发怒是由于心理上失去平衡或者是自己的要求和欲望得不到满足引起的。可见，只要是生活的现实中，有感情的人，不可避免地都会在某时某地因某事而大发脾气，关键是要注意发怒的场合，尤其是发怒的方式，切忌一时冲动，弄得身败名裂。
美国前总统里根平素性情温和，但偶尔也要发点脾。他发起怒来会把铅笔或眼镜扔在地上。不过。他总是很快就平静焉，恢复情绪。一次他自动对他的侍从人员说：“你看，我在很久以前就学会到这么个秘诀：你发怒时，如果制不住自己，不得不扔掉一些东西来出气的话，那么应该注意把它扔在你的面前，可别扔得太远，这样，捡起来就省力多了。”
有些烦恼未必要依靠外物来宣泄，而可以自我宣泄。如果把心胸放开阔一点，一来可以减少许多不必要的烦恼，二来不会烦恼转嫁于他人，这样你就可以赢得更多的朋友。因为人总是乐于跟开朗的人打交道。
以笔作武器，将心中的话儿倾注在纸上，是一种很好的自我宣泄方式。一般地说，通过写诗、记日记等，可以有效地宣泄郁积在心头的不平之气，使情绪恢复平静。同时，人们在情绪失衡状态下的感受，是一种有意义的体验，对于创作者则尤其宝贵。俄国著名作家契诃夫曾说，为了理解笔下的人物特别是那些不幸的人物，作家就得能够痛苦才行。不然，作家就难免“扯谎”、“诽谤”和“诬蔑”，或者“乘机发表浅薄而苍白的思想倾向”。阿·托尔斯泰更进一步说道，作家只有经历了希望、喜悦、振奋，也经历了痛苦、失望、颓丧以后，才可能把握整整一个巨大的时代，《苦难的历程》正是这样产生的。可见，情绪失衡以及它的忠实记录，往往是一笔财富。自然，用文字攻击、影射别人，只会加深仇恨，也加剧个人的苦恼。这与我们所提倡合理宣泄是毫不相干的。
我们应该懂得，一切逆境都不是生活的大不幸，最大的不幸是没有能力应付突如其来的厄运。愤怒、消沉、自暴自弃都无济于事，反之，化愤怒为力量成就大事，借恶运之机磨炼意志，人才能扭转不利的局面，成为生活的强者。
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